La propia tierra se despertó y yo también

Después de estar recorriendo más de un año zonas con ciertas posibilidades sismológicas, llego el momento de vivir una de ellas en plena consciencia. Pues a pesar que la misma aun no estoy seguro de si me despertó, la duración de la misma se alargó más allá que un segundo de ese claudicado reloj de sol que espera reclinado en luna llena, se alargó más que la espera del que no se sabe lo que espera..

Como caer al vacío estando sin movimiento alguno, como agarrarse a tarros de mantequilla de madera maciza, como seguir cayendo con colchón pegado a la espalda, como llenarse los pulmones de aire sin sentir necesidad de respiración alguna por miedo a perder la vida; los ojos se van hundiendo en sus propias orbitas sin poder encontrar un objetivo en donde poder clavar su mirada. Un objetivo en donde poder sentir cierta seguridad; sí, ese punto en donde quedarse quieto frente a un abismo invisible.

Y sigo cayendo al momento que miro la parte superior de la litera que intento alcanzar sin suerte alguna, pues la misma parece moverse sin tener nada que sospesar; …miro la hora y parece que es momento de seguir durmiendo.

Grita la gallina como cada mañana buscando un sitio caliente en donde calar un huevo y mis ojos parecen tener un leve recuerdo de algo que pareció un sueño, pues la imagen fotográfica de mi memoria vale más que el intento de fotocopia bajo papel o imagen que lo intenta plasmar.

Mientras tomo mi Bonlac de fresa con hojuelas de avena y trozos de chocolate en ese living que hace días que me acompaña, ciertas voces alertan de un mismo mal sueño que parece marcar coincidencias con una misma alerta. Estoy en lo cierto pues el terremoto fue real allí en donde el epicentro tomaba el nombre de mi propio hermano, David.

Nueva experiencia que contar sin daños que declarar al momento que admiro ese miembro creativo del planeta que me vino a despertar. Con lo que podemos seguir diciendo que de todas aquellas cosas ya sean buenas o malas, aparecen como enseñanzas que debemos de aprender. Así que encontrando esa enseñanza y esa belleza que a veces se puede volver maligna uno puede seguir descubriendo el sentido de la vida.

Curiosamente ese nuevo epicentro aparece como señal de un nuevo lugar que visitar, ha sido la propia alerta de mi movimiento que parece anunciar mi nueva huida consentida. Dejamos Bocas del Toro y buena gente con la que compartir, pero el cliché del trabajo relacionado con aquella tierra parece obligar mi marcha para que parezca una vuelta a empezar.

Era un buen sitio y tal vez me dejé muchas cosas que descubrir, pero la idea de que en cualquier momento tendría que volver a sospesar una bandeja aunque la liberación del trabajo fuese un hecho, no me dejaba a acabar de disfrutar el momento.

Así que como leía el otro día abandonaría la autopista de los cuerdos para vivir el sueño de los locos. Lo que es cierto es que el terremoto no fue un sueño, pero que también ahora transitaba por una carretera de curvas.

Pues el salitre abre puertas y tal vez las ideas

De repente me encontré con un baño de buena mañana mucho más especial de lo normal en donde el único disipador se escondía tras un clásico sonido de mar de un día nublado cualquiera. Sí, ese disipador en forma de aire suave que me alejaba intermitentemente de la realidad tras aquellas cabezaditas que parecían saber lidiar con ese ahora cansancio agradable producto de pocas horas dormidas.

Pocas horas dormidas de esa tal vez mañana, noche o bien pérdida de sensación del tiempo de lo que podríamos entender como día anterior.

Un día anterior si se le pudiera llamar así, en donde la maratón bajo bandeja en mano se había alargado hasta que mis propios ojos se convirtieran en una luz más que apagar en esa sala ahora convertida en una sauna en donde solo se me daba la posibilidad de servirme a mí mismo.

Me servía a mí mismo mientras iba repasando cada uno de aquellos cerrojos hasta que el sonido de anclaje de los mismos anunciase su cierre. Un cierre que parecía anunciar el final de esa etapa que se empezaba a palpar y que marcaba de nuevo el subidón de libertad y de rotura con la continuidad propia. Sí,  hasta de las mismas frases que os estaba escribiendo en este momento y que empezaban estúpidamente con el mismo fin que acababan.

Así que ahora tomo el salitre por bandera y me propongo continuar sin linealidad alguna y como me dé la gana, al momento que veo que no todo cerrojo encuentra su anclaje convirtiéndome así en ese oxidante que revienta y se cuela por allí donde quiera ofrecer cualquier libertad sin necesidad de creación de la propia palabra.

Veo sillón hecho cama al momento que mi oído se agudiza como animal invertido de presa, orquestra  de máquinas que expulsan el aire que les oprime y que se hacen sentir por primera vez en el día…y como no el grito de aquellos que aun deambulan por la calle con el alcohol subido y que tal vez también lo necesitan para poder decir lo que piensan.

Así que tal vez el cerrojo no se oxido por ninguna casualidad mientras aparecía un bonito amanecer con té y cigarrillo en mano, al momento que pensaba que no os estaba hablando del mismo día en el que había empezado bañándome.

Pues tal vez es por esta razón que el sol sale cada día, para recordarte que nunca es demasiado tarde para volver a empezar; nunca es demasiado tarde para saber él porque de ese cerrojo que necesita del salitre para liberarse…

Pues tal vez estar vivo no es suficiente motivo para estar bien, sino que prefiero empezar a buscar por el camino de lo que llaman desdicha, pues la misma también libera.

Buenos días cerrojo, pues te oxidaste, pues te liberaste…

Nuevos replanteamientos

Iban pasando los días y no sucedían muchas cosas interesantes con las que pensar, con lo que ponerse frente una hoja en blanco que llenar acababa siendo un ejercicio funambulista de unas palabras que se caían a un vacío innecesario de contar.

Así que los planes de marcha a un nuevo lugar programado en esa cabeza desestructurada de rutinas parecían volver a tomar el presente como válvula de escapismo. Me había comprometido a mí mismo y a los que me rodeaban una estancia hasta finales de mes de Mayo, pero la sensación de estar perdiendo el tiempo al no encontrar algo nuevo con lo que crear me parecían fustigarme, al momento que veía aquellos que a cortas edades nos abandonaban en mi tierra nacida.

Así que como aquel que parece necesitar sentir la desgracia ajena o no para sentirse vivo, volvía a mover la brújula de nuevo al menos en mi pensamiento y eso parecía ya una buena excusa para contar lo que ahora os decía, con lo que afirmaba mi idea que si no pasa nada tenemos que ir a por ello. Y con ello ponía en duda quien afirmaba que así como la desgracia hacía discurrir más, la felicidad quitaba todo deseo de análisis; por eso era doblemente deseable.

Así pues para mí sin análisis alguno uno no era consciente de estar feliz o no; pues al menos el análisis para bien o para mal nos hace pensar en lo que tenemos o dejamos de tener, en lo que queremos y lo que queremos dejar de querer; por tal vez nunca haber sido querido. Pues sigo pensando que queriendo y queriéndome es la única forma para no perderme en este mundo fugaz.

Estaba claro que mi actual no independencia me hacía un ser no creativo. Pues había vivido semanas atrás el crisol de razas en estas tierras sin poder experimentar lo mismo en mi mente de vitral ahora opaca; pues la misma sólo se veía tal vez auspiciada por un mosaico que se alejaba de la belleza de cualquier musa romana por el que fue creado.

Pues por lo que a mi concierne en mi mente las palabras se comportaban como guetos separados que no dejaban fluir nada en claro y las mismas como material neutro no se llegaban a fundir en nada para cualquier fortalecimiento y desarrollo personal.

Así que Boquete, San Blas, solicitar un voluntariado, una city en donde perderme culturalmente y emborracharme de ideas o bien cambiar de continente podría ser una solución. Seguiríamos pensando en la solución sin ser problema creado; al momento que intentaba pensar que no estaba perdiendo el tiempo, sino que este iba más deprisa que mi capacidad de pensar.

Tempus fugit, pues aún huérfano de reloj el sol aparece cada día…y al cabo de un rato pienso…

No más vistas ciegas

Él sonreía mientras sus padres miraban la carta con la intención de poder ordenar algo que les hiciera sentirse más próximo a su tierra; finalmente fueron unas papas bravas y unos calamares a la andaluza, al momento que el pequeño asentía con la cabeza cuando escuchaba la palabra mágica de esa soda cuyo nombre comercial no es circunstancialmente importante.

Ya me había cruzado unas primeras palabras con esa familia, pues una misma procedencia siempre ayuda a que uno comparta el porqué de la presencia en tierras en donde uno no comparte la primera hoja de su pasaporte.

Una vez servidos, se sentía en el ambiente una necesidad mutua de intercambiar más palabras; o tal vez era mi propio instinto y necesidad de saber algo más de ese niño que les acompañaba, pues sus acciones me revolvían cierta familiaridad gesticular de la que uno no se desprende por muchos años que pasen. Una familiaridad mejor dicho de la que uno sueña no desprenderse nunca por amor a sí mismo.

Así que llego el momento de esa pregunta intrusiva o tal vez esperada para aquellos que tienen ganas de dejar fluir todo aquello que llevan dentro para con ello poder dejar diluir preocupaciones y pensamientos ansiados de ser compartidos.

¿La adaptación de los niños ha sido buena? era una buena pregunta a la espera de una respuesta que pudiera encaminar sutilmente mis dudas… y la misma abrió la caja de pandora al responder que las únicas dudas habían sido aliviadas gracias a la buena adaptación de ese niño sonriente etiquetado con “autismo”.

Sí, una de esas putas etiquetas que parecen separar gente que tal vez está más unida que nunca. Gracias a esa familia descubrí que la primera dama de Panamá estaba fuertemente implicada en el tema y con ello había creado una institución para servir a la comunidad de personas con habilidades diferentes (como autismo, síndrome de Down, parálisis cerebral o retraso en el desarrollo) y sus familias.​

Un centro que luchaba por Incluir a las personas con habilidades diferentes a la vida (hogar, colegio, trabajo y comunidad) y prepararlas para que fuesen independientes, productivos y felices.​ Así que nuevas gotas de piel aparecían de alegría cuando el objetivo era reducir la exclusión social y la creación de igualdad de oportunidades.

Una visita obligada al centro me esperaba dentro de unas semanas, el nombre de Anne Sullivan tomaba forma de estandarte dando a ver que todo es posible es esta vida. Nuevos inputs para seguir viajando en la búsqueda de instituciones que luchasen por el Autismo despertaban mis inquietudes. Conseguir la fluidez comunicativa entre ellas a partir de hilos conductores que desinteresadamente pudiesen aportar algo me ofrecía más pies que nunca.

De la misma manera que Helen Keller aprendió a entender su entorno nosotros podemos empezar a luchar por entender el entorno de cada uno de los que nos rodean,  a pesar de las etiquetas que a veces tienden a separarnos de ellos…no nos hagamos los ciegos frente a las cosas que aparecen frente nuestro, allí a lo lejos hay luz.

Buscando ideas para seguir hablando

Frente a la reiteración de las mismas acciones diarias producto de las largas jornadas de laburo, sólo me veía con la posibilidad de crear fábulas a partir de los diferentes objetos o cosas con las que me iba cruzando en el día a día. En el fondo era una de las principales razones de mi viaje; encontrar aquellos objetos autóctonos que definieran simbólicamente y según mi pensar cada una de aquellas emociones o momentos con los que me tropezara.

Así se daba a entender que el viaje de cada uno es a través de todo aquello que esta diariamente a su alrededor. Yo con mi viaje recibía ciertos estímulos y a través de los mismos los podía relacionar con un objeto de ese lugar de escritura. La línea de resultados vendría por saber si a través de esos mismos objetos a uno se le despertaban las mismas emociones o situaciones que a mí; sino al menos siempre nos quedaría intentar que a través de los mismos uno se permitiera viajar sin moverse desde el sillón de su casa.

Si nos damos cuenta toda la existencia esta creada a partir de todos los objetos que nos vamos encontrando, a día a día, así que con los mismos podemos seguir pensando, soñando, viviendo,… igual es  una contradicción con el hecho de viajar, pero teniendo en cuenta que por suerte o desgracia vivimos en un mundo terrenal; creo que es la manera de romper con lo que es tachado de material (sin vida) y cualquier pensamiento, sueño, liberación. No nos engañemos, cualquier objeto nos hace soñar, todo depende de nosotros mismos, pues pasamos horas y horas soñando desde casa. Con lo cual si queremos cada día puede ser muy especial, sólo depende de nosotros mismos.

Así que un día como hoy me encuentro manglares, playas blancas, arrecifes de coral, casas de madera con tejado de zinc y esos cangrejos  que me acompañaban en mis idas y venidas de mi lugar de alojamiento; allí donde desde antaño un mismo Colón se dedicó  a reparar sus naves.

Pues es allí mismo donde yo ahora casualmente también me reparo sin salvar ni guardar ningún tipo de apariencia, pues las mismas se quedaron al otro lado de la isla; así que ahora podía olvidarme de todo aquello que según parece era moralmente aceptable tras camiseta negra y bandeja en mano. Allí no tenía que deslizarme sobre ningún tejado ardiente de zinc, pues mi propio código Hays se había ido diluyendo entre aguas que separaban esas dos islas.

Ahora pues me podría simbolizar con aquel gato sin tener que quitarme ningún vestido de forma sensual o bien me podría ver como cada uno de aquellos cangrejos que poblaban media isla y que seguían escondiéndose en su caparazón para proteger su delicado cuerpo ante el miedo de no encontrar a tiempo esas raíces de los árboles que los salvaguardarse; pues tal vez el problema es que allí era el único sitio donde podían gritar para vencer el miedo que les atenazaba.

Así que tal vez sería un cangrejo en Colón y un gato sin tejado ardiente de zinc en Carenero, el cuerpo parecía estar dividido, pues tal vez nunca somos un “uno”. Pues tal vez es imposible aparentar lo que somos o no las 24 horas del día; en todos los casos seguiremos siendo animales, aunque a veces parece que lo olvidemos.

Después de los pies vino el ancla

Al igual que hace poco más de un año era momento de volverse a reinventar, pues volvían los momentos en que uno se queda enclavado en un mismo sitio y el ritmo de nuevas emociones se ven reducidas más personalmente que nunca. Así que una vez más me tendría que excusar si mi capacidad de relatar nuevas imágenes se veía reducida en los próximos días.

De poco a poco me iba haciendo mío cada uno de aquellos lugares que ahora ocupaba, a veces era un simple metro cuadrado en aquel restaurant a veces un trozo de arena quema pies frente mi nueva casa de madera.

Un espacio en duda de si ser ocupado por mi cuerpo entero, pues con ello no sabía si era honesto conmigo mismo frente a la pregunta de ese viejo amigo limeño de adopción que cuestionaba si era mi corazón el que guiaba mis pies o al revés.

Por eso tal vez ahora partía mi cuerpo en dos en mi estancia en Bocas del Toro. El trabajo quedaría allí en donde el ruido y la gente se mezclaban entre tours que partían de esa llamada Isla Colón y el descanso se quedaría en Isla Carenero en donde un chapuzón de buena mañana me despertaba por si había olvido de Marimba.

Supongo que todo eran excusas para no tener que decir ahora si mi corazón se había quedado o no enclavado en algún sitio. Supongo que a medida que va pasando el tiempo las cosas se van viendo de diferente manera y a partir de aquí una pronta respuesta podría suponer un cuestionamiento inmediato tal vez no necesario en estos momentos en que la sonrisa amanecía en cada esquina.

Ahora con ropa limpia de nuevo y vivienda fija me limitaba a vivir el momento frente a cada uno de aquellos que me rodeaban tras un hasta la vista o bien aquellos que empezaban a repetir saludo a cualquier hora del día tras cualquier breve momento en que cruzarse.

Así que seguiría volando junto a mi estrella ya que a través de la misma aprendería de nuevo a oír lo que tal vez nunca tuvo sonido. Y así dejaríamos de cuestionarnos el amor, el sentimiento más elevado y poderoso del que es capaz el ser humano.

Ahora tocaría acabar con ese proverbio mapuche que me lanzaba esa vieja amiga que seguía danzando por gusto, al momento que daba aire de evasión a quien la conocía encima o bajo de una tarima y que decía:

“si sujeto mi corazón me iré a cualquier lugar; por cualquier parte pasaré”

Como podéis ver los temas se vuelven personales en el momento que se clava el ancla en un sitio y tal vez los mismos no importan a nadie por no reflejar nuevas imágenes con las que seguir viajando.

Pero ese soy yo, a veces hay que aprender a estar quieto y no moverse en la búsqueda de nuevas cosas, pues el viaje es el de la vida y este puede hacerse desde cualquier parte del mundo, todo depende de uno mismo; sólo hace falta sentirse vivo.

Clavando los pies

Tal vez fue antes de lo esperado, pero es de esas cosas que cuando llegan tienes que aprovecharlas, pues el tren no pasa siempre al gusto de cada uno. Así que finalmente fijaba mi residencia por un tiempo en Bocas del Toro, Panamá.

Ahora con bandeja en mano podía seguir gozando de esas vistas a las aguas del Caribe gracias a ese embarcadero de madera que separaba un chapuzón a horas libres y unos cocktails y platos al orden de un idioma que debería practicar.

Era la vuelta a una de esas pequeñas rutinas a la que uno le da cierta estabilidad tanto emocional como económica y a las cuales tarde o temprano tenemos que agarrarnos sin clavo ardiendo para no dejarse perder en ningún sentido.

La idea era tomar pocos días de fiesta en los dos próximos meses vinientes y así poder gozar posteriormente sin trabajo alguno de aquellos países que me dieran algo más por esos dólares que sin llenarlos empezaban a cubrir mis bolsillos.

Encima contaba con la ventaja que en mis ratos libres podría ir descubriendo de a poco esas ocho islas que me rodeaban, en donde el sol nunca se perdía de vista y tal vez sólo por esto ya era suficiente para pensar que la decisión tomada había sido la correcta.

Ahora el único dilema venía por donde aparcar mis bártulos; optar por camas alternas allí en donde se fijará el mejor precio diario u optar por esa cama fija en donde poder desparramar cada una de mis cosas sin miedo a perder nada.

Así que una vez más iríamos viendo sobre la marcha e iríamos tanteando cada uno de aquellos lugares que allí se escondían. Pues hoy ya había tomado una importante decisión quedándome quieto y por más no debemos anticiparnos a los hechos, pues los mismos ya aparecen frente nuestro para que nos sigamos cuestionando el todo.

Pues tal vez Marimba le pondremos al sonido del despertador que ha vuelto después de mucho tiempo, secuenciando ahora mi vida. Pero el ciclo de la misma sigue en auge en el momento que uno ve la cantidad de minutos en los que uno puede despertar su imaginación sin marimba alguna. Eso sí, siempre y cuando uno no tenga miedo a lo que pueda aparecer frente de su mente, pues la cuestión es afrontarse a ello.

Do you like something to drink? O me voy a la playa, es mi hora de descanso….